第一章 悼文 – 世界末日
姆妈， 你为什么要离我而去？你为什么要甩手不管我了？母亲啊，你到底为什么要撒手人间，弃我们于不顾？你怎么忍心离我而去？ 你怎么舍得自己的生命？ 三月十一日傍晚五点多的时候我们还在一起吃晚饭，晚饭后我还照例亲切地叫了你一声姆妈，你说，“你（指我）是经常叫姆妈的，这个我（指你姆妈）是晓得的”。 这是你对我说的印象仍然深刻的最后一句话。然后我跟你说了，你上午为我新买的运动鞋有点小，很难穿进去，以及你去年为我买的冬衣有点土等，只能在乡下穿，而不能到上海杭州等大城市去穿，然后我就出门散步去了。等我一个小时后回来，疾步走到楼上，却不见你了。从此我们就永远分离了。当我哥俩抱着你尚有余温的身体时，我无法想象眼前的一幕是真的，一时思维意识全无，脑子一片空白，不知如何应对。甚至忘了哭喊，忘了呼唤母亲。我的世界崩溃了，没有了，不存在了。
母亲没了 Mother Lost
奇怪的是，令我无法理解的是，你似乎没有痛苦，没有眼泪，没有挣扎，很平静，象是睡着了，但那是一种无可奈何的睡着。 看着你这个样子，好可怜的母亲啊？ 母亲，你走前将床铺得很整齐，屋子里一点异样都没有。你将我的房门关上， 难道是生拍晦气进入我的房间？ 你走前几天做足了准备。你的身体干干净净，就像你历来一样。你本来就很干净。82岁了，没有老年斑，没有老年体味。别人说你20几年外貌没变化，看上去不像82的老太婆。 别人都说你还可以活许多年哪！在这里，许多老人都可以活到90以上。我的姑婆95岁还健在。 母亲啊，你真不该去啊！！！
每每回想在母亲去世最初二晚我们守夜时的那个哀乐，悲怆，悠扬，悠远，深沉，原始。母亲你静静地躺在我身边，那个哀乐，加上深夜的静谧，使得躺在哪里无生命的，无助到，可怜的母亲，那个为了我们辛辛苦苦一辈子，从没有享受过儿女福气的，悲哀地离开世界的母亲，更加可怜，孤独，凄惨！你静静地躺在那里，纹丝不动，再也不会起来，再也不会与我们说话了。 如此的可怜！ 哀乐似乎从遥远的宇宙空间传来，也似乎从远古时代飘然而至，虽然实际就是不到二米远的那个播放器发出的声音，而且因播放器性能差且电量不足而时断时续。 这个遥远悠长的哀乐将我们与你隔离了无数时空距离，是二个不同的世界。那盏遥遥晃晃的油灯，就像母亲的生命一样，已经燃尽。
天哪，我的母亲居然没了！ 我敢相信吗？你健在时，我在遥远的他乡30年，我回来没几年，你却远走了！可怜的母亲，我再也看不到你，再也听不到你的声音了。
一二小时前还是我的亲爱的娘亲，转眼就是我的已故妈妈了；一二小时前我还亲密地叫你姆妈，如今我再也叫不醒你了；一二个小时前还是有生命的个体，如今已是生命气息全无。
你悄悄地走了，你的四个孩子都没能送你一程。你辛苦带大的二个儿子二个女儿都没能最后见你一面，你就这样孤独地走了，白白生养了我们四个。你走前心必在流泪，灵极度痛苦，绝望。
我慈爱的母亲，苦命的妈妈，你几十年的苦日子都过来了，如今好日子开始了，不愁吃不愁穿，还有我们弟兄姐妹几个照顾；有我每天叫你姆妈不停，每天逗你笑，逗你玩；你的外甥，孙子，外孙女等都对你很孝顺，你却走了。真是好人无福报啊。母亲啊，你怎么那么傻呀！竟然连自己的命都不要了。姆妈，你为什么就不再等一等，多等几个月，半年，一二年呢？ 再等等，我的情况就会好转，你就可以眉开眼笑了啊！
为什么？
我日思夜想，欲照顾母亲；因你无法适应在异国他乡的生活，所以一步一步从大都市，大城市，转到小城市，直到回到老家村里；我也放弃去国外发展的机会，因为否则我无法跟你在一起。但这一切都不是事情的全部，而是因我当时没有统筹考虑或考虑不周引起，换句话说，是我没有走好自己的路，并非完全归因于为了照顾你们而耽误了我的事业，婚姻。一切都是我自己无能的结果。 或者说是我误判形势和国情所致，是我在这么多年当中作出了无数错误决策，决定，选错了方向和定位所致。
母亲你是做了一件天大的傻事，也许是为了保全我的人生，或许是为了避免我为你付出更多的精力，金钱等（可能母亲自觉患了重病，时间无多了），你为了不让我照顾你，为了不让我花钱为你看病，你就自己结束了生命。
姆妈啊，你是含冤而死的呀！ 你是被我逼死的呀！你一直以来，期望我过着幸福生活。你也要靠你的儿子享福的呀！如今，你不仅不能享你儿子的福，你想你也看不到你的儿子能得到幸福生活的那一天了呀！ 你的儿子那么乖，相貌又那么出众，你无论如何也想不通，为什么自己的儿子却得不到幸福生活，而那些人远远不如你儿子的却个个有老婆孩子(可是牛顿也没有结婚，爱因斯坦的婚姻也不幸福啊！)。你不甘心啊！ 你绝望了呀！
“邦有道则仕，邦无道则隐”，这是我向来的处事之道，但正是这个生活哲学，使我这样做就无法在社会上立脚（本来我就立志归隐山间）。在过去至今长达十几年的时间里，由于我的人生哲学和价值观跟这个腐朽反动社会的冲突甚至于格格不入，导致我的婚姻，事业都限于停顿。我远离尘世，没有固定和足够的收入。世界各国的大学，研究机构的大门也给我关闭了，连做学问的机会都不再给我，尽管我的学习和研究能力几乎少有匹敌者。因此，不是其它原因，就是我的失败和不幸导致母亲的自尽。 不是女儿不孝，不是夜里梦见鬼魂，不是身上的病痛，不是 。。。 都不是。母亲是由于忧虑过度，等待时间过长而没有耐性再等下去，而且精神已经到了崩溃边缘。她的忧虑已经忍耐到了极点，已经超过一般人的能力极限。所以精神崩溃而去。
“邦有道，贫且贱焉，耻也；邦无道，富且贵焉，耻也。”，这是我的生活写照。在这样一个史无前例的黑暗时代，只有最无耻最不要脸的人才会生活得骄奢淫逸，有滋有润。好多次母亲含着眼泪告诉我，怎么也想不通，为什么象我这样书读得这么高的人，作风正派，相貌还算可以的人，却生活得这么差，连这里的农民都不如。这里母亲所指的书读得高仅指我的硕士学历。如果母亲知道我曾经获得过世界名校的博士资格，如果母亲知道我有那么丰富的学识，如果。。。，她会更想不通。想不通，所以就不想活了。那么，我如今的境遇到底是何原因，是谁之故？ 聪明一点的读者应该有所领悟了。
我过去发誓，要使我母亲成为世界上最幸福的母亲（我的一个同学曾经说过，你是世界上最幸福的母亲），我要成为世界上最孝顺的儿子。你过去也说普天之下没有像我这样跟母亲亲热的儿子，跟母亲如此“亲骨头”；说我过于孝顺（其实是孝而不顺），孝到不要自己的事业的地步，以至于你认为是你姆妈害得我人生走到绝路，走到今天的悲惨境地或因我人生的失败而灰心绝望，等了十数年，再也没有耐性继续等下去，加之精神崩溃，或许还有什么别的原因。于是乃绝尘而去，宁可丢掉自己的性命以保全儿子我的人生，事业，和幸福，指望你的离去能为我前面的道路扫清障碍。你以为你去了，我就会离开家乡，去满世界闯荡（我早就经历过了），获取功名财富（我都得到过又放弃过了）。过去你给了我生命，如今为了我的前途，你干脆连自己的生命也舍弃了。这是最伟大的母爱，也是人类历史上一桩最雄壮的悲剧。
母亲啊，不是我失败，也不是我无能，乃是我与世无争的生活态度，才导致如今的生活状态 - 况且只要有一口饭吃，就应该心满意足了！我的人生理想是每天能爬山，过着闲云野鹤般的生活，然后跟父母生活在一起。我讨厌高楼大厦，哪里空气污浊。我在杭州N年，很少去城区，唯一感兴趣的就是哪里的山峰，峡谷。 我厌倦了城市，喜欢大自然和淳朴的乡间，或山林或大海。一句话，我崇尚自由，单纯，简单。所以，我已经跟这个华夏史上最黑暗的社会完全脱离，独善其身，就差一步去庙里当和尚。可是，如今连寺庙和和尚都充满了腐败和淫乱，基督教内也充满了冷漠自私欺诈和黑箱操作。我能去哪里吗？哪我该去哪里？
你老是跟人家比；你的小姐妹的儿子当了师级干部，就不高兴。殊不知，如果我一直在BJ某某部，或者在日后的任何一个我就职的单位（那都是当时最好的单位啊！），我如今的位子可能比他还高不少，经济状况也会不比他差；我讨厌做官，早在20几年前我就不再对当官感兴趣了，尤其在一个专制政体下。我就是要打破官本位的思维。我对道貌岸然男盗女娼衣冠禽兽的贪官淫吏恨之入骨。少年时曾经有过报国之非份之想，后来他们先把我们给“报”了，所以从此再也不问世事了，过着两耳不问窗外事一心只读数学书的生活。人家出钱我也未必去搞政治，人们叫我当“总理”，我还要看看是否对我的胃口，是否能随我的意，最多在爬山之余利用业余时间当当总理；况且在我眼里，“总理”与做鸡做鸭的并无多少差别；政客，特别是专制政权下的权贵和其爪牙打手奴才们，是比妓女还下贱一百倍的人渣，比强盗还凶狠千万倍的恶棍歹徒恐怖分子。只有真正顶级的科学家才是我所钦佩的人类，其他的，嗨！你羡慕人家挣多少多少，你忘记我20几年前我就是月薪上万？十几年前我还拒绝上海的百万年薪，宁可在杭州赚几万并爬山及照顾你；十几年前我有多少机会可以成为亿万富翁，只是我不想涉水太深，与恶人为伍与虎谋皮为虎作伥？你老是怪我没有老婆孩子，可是如今大陆女人的道德品质堪称全球垫底，哪里去找孝顺你并且符合我的要求的老婆；哪里还有品行端正守妇道的女人，你有钱，人家暂且跟你混，你没钱了，或老衰了，不中用了，立马人去楼空；因此条件具备我宁可到别的国家去寻找你的媳妇；谁有能力同时获得美，英，德，法，加等国数个世界名校的博士资格？ 谁能熟练使用4，5门外语并略通另三门？ 谁能用英文写200部研究记录兼专著？ 谁能 。。。。。。？？？在这个世界上，能有几个人像我这样幸运？学识，财富，地位，权利，该有的我多有过，或者想有就随手可得，只是我一一放弃了而已。你难道统统忘记了？ 上帝曾经特别的恩戴我，神是规划我做大事的，不希望我只是自己逍遥，自在，需要我承担重任，只是我没有意识到或者不想承担而已；至于什么重任我就不知道了，但肯定不是在党国帐下谋职。就如同母亲特别地宠爱我，特别期待我一样。 总之，你的儿子够可以的了，给你赚足了面子。另一方面，金钱，地位，情欲，这些东西就像浮云，一飘而过，唯有人间真情才是永恒的，而且，只有人间真情才是人类社会存在的理由。否则跟动物丛林世界有何区别？不过有人认为当今天朝就是弱肉强食的动物丛林世界，则另当别论。
春节后一个月，我正好特别忙，因此忽略了你的情绪。Google的邮箱系统很不稳定，导致我无法使用其其它服务，包括Google site网站，因此我不得不将我的个人网站从Google迁移到其它免费服务商。在迁移过程中我决定将新旧二个个人网站合并，并全面更新网站内容。由于内容非常丰富，所以耗费了我一个月底时间。正是这段时间内，我无法照料你的情绪变化。我的网站内容更新与我的学术著述内容目录几乎都在你走前一二天才完成。我松了一口气，从此可以专心致志赚钱，解决悬而未决的生活和其它问题。没想到，居然出了如此突然的变故。
可是你如此这般舍去自己的生命，难道你没有思考过这样做的后果吗？能换来我的幸福和成功吗？难道你非要走这条路，没有其它选择吗？根本不是啊！ 有许多许多的选择，有许多许多的办法，而且也未必非要离开家乡啊！许多人在这里生活得很好，为什么不是我们？
我万念俱灰
母亲啊，苦命的母亲啊！我对不起你！我无法跟去世的父亲交待。我没能给你享福，有的只是担心，苦恼，羞耻！我没有给你荣誉，面子；我让你老年生活悲哀，蒙羞！
姆妈，我是要你跟我一起享福的呀! 你要等我情况好转，好让我照顾你，让你看到你的媳妇，孙子的呀！你怎么就等不及就走了？你这样走了，我一辈子背上了不孝子的骂名。我成了十恶不赦的罪人。
姆妈，你这一走，把我的灵魂也带走了。我早就跟你说过，如果你有个三长两短，我也活不下去。你难道忘了吗？姆妈，你难道不知道我有多么爱你吗？你知道你的生命有都宝贵吗？我难过得要死，甚至比死还要难过。每每想起你我就悲痛欲绝，无法活下去。没有你叫我怎么活在这个世界上？没有了母亲，我还活着干什么？我可以不要这个世界，但不能没有你啊！
我如今以泪洗面，终日哀痛不已，我无比的心痛，我百无聊赖，失去了再次努力的动力，每天就像个木头人，没有了思考，机械地活着。如今没有了爱与被爱，那种无私的爱没有了，活着失去了意义。
你走了，这个打击对我，犹如世界末日。这种打击，是别人无法感受和理解的，因为唯你是我的精神寄托，是我的精神支柱，是我生活的全部，是我的一切。如今没有了你，这个世界对我已经毫无意义，这个世界已经不存在了。你一走，我感到无比孤独无助，我完全成了孤苦伶仃的人，丢了灵魂的人，一句话，成了一具行尸走肉。如今的我，在这个世界上成为多余的人。
姆妈，你去了以后，这个房子就安静无比，如同凄惨的月亮，寂静无声，一句话，变成了无生命的建筑物，或坟墓。 哥哥每天上班，操心一家的事情，姐姐和妹妹都在杭州，料理她们各自的家庭孩子。他们以前都在老家，现在都到了杭州，享福去了。而我，过去在世界各地巡回工作，如今却两手空空回到村里。一个饱读诗书的学者，还远远不如自己没念过几天书的兄长姐妹。 这是天地轮回，还是什么？
我是一个异常冷静，坚定和毅力非凡的人。（否则我当时就跟着母亲去了！）我对世间发生的事情几乎无动于衷，有什么事情都是冷静处理。这个世界上只有母亲能牵动我的神经。我全部的感情，希望，目标，都凝集在母亲身上。因此，一个从来不掉眼泪，即使我自己面临灭顶之灾都无动于衷的人，就会为自己的母亲哭泣，每天都在眼泪中度过，从她离去的那一刻，直到如今，如此将持续一生。愿上天能听到我的哭声！
如今，父母双双过世， 所以我的人生就此已经彻底宣告失败， 而无论我今后做得如何- 即使得了诺贝尔奖也已经毫无意义，赚得全世界也一无用处，坐了帝王将相的宝座也丝毫不能让你分享毫厘。当然，我今后还要有自己的生活，但这一切哪能跟你相比？全世界加起来，都没有你重要啊！在这个世界上，我唯一看为宝贵的是你。因为只有你是唯一的。其它的一切都可以失而复得。可是母亲，我千呼万唤，日思夜想，始终等不到你再来。
姆妈，我想你
母亲啊，我想你！ 你在哪里啊？我天天找，天天喊，就是没有你的影子。 母亲，你睡觉安稳吗？你衣服暖和吗？ 你饭吃饱吗？ 姆妈啊，我的亲娘，我想你得不行，我什么事都做不了，几个月了，我还是魂牵梦绕，脑子里只有你。 虽然时有擦干眼泪，继续奋斗的瞬时冲动，但一坐下来，就没有了劲头，只是傻乎乎的两眼直瞪，什么也不想，什么也不做。 这样下去，早晚要变成傻子的呀！
我每时每刻都在想你，母亲的形象始终在我的脑海里。每日每时，所思所想都是你，除了用电脑以外，其余的时间都是傻乎乎的呆若木鸡。
母亲啊，我想你！我每天早晨来跟你磕头跪拜，我呼天唤地，在你床前哭泣，你始终不回来。我叫你千遍万遍，没有你的回应。我每天每日都到处在找你， 家里的角角落落都找遍了，始终没有你的影子。姆妈，我变成孤儿，弃儿，你忍心吗？ 以前人人都知道我多么孝顺你，人人都见我肃然起敬；如今我人前矮三分，不敢见人， 怕我不孝之子的名声远扬。
有妈的孩子不孤独。这句话一直陪伴着我走南闯北。无论我在哪里，我知道，在我的老家，我们的母亲你每时每刻在挂念着我，我也无时无刻不想着自己的亲娘。无论是高朋满座，还是门庭冷落，我都不在乎，因为，只要你在，我从未有孤独的意念。
为了母亲的幸福
母亲你可能没有意识到，你不在了将意味着什么，你对我是何等的重要。你以为你只是跟当地老太太一样的农村老太而已。你以为，跟你一样年纪的老太婆许多都已经不在了，有许多还比你年轻，所以，你说你已经多活了几年了。总而言之，你不觉得你走了，会与村里其他老太有什么区别。可是你没有料到，我不是一般的人，我不是凡夫俗子，我是上帝特别创造的儿子，母亲对我而言不同于对其他的儿子。
母亲啊，你在我们幼时是何等地宠爱我们，你生了我，10月怀胎，何等辛苦。你又乳养了我。你给我最好的，自己却省吃俭用，只捡最差的吃，最差的穿用。母亲啊，你可能都不知道，为了你，我奋斗，等待了几十年！三十几年来，我几乎每天都在记挂着你，无论我是在大学读书，在各地工作，还是在自己独自的奋斗当中。常常夜里梦见你，哭着醒来。常常几天见不到你就好担心。我感到在外面对每秒钟都浪费了，必须回来陪你。直到三年多前，我实在不能再看着你衰老下去，回到老家，陪你。这三年，是我过去几十来最有价值和意义的日子。 在这个世界上，还有什么比跟自己的母亲在一起更快乐幸福的吗？母亲啊，我情愿照顾你，这是我的人生目标，就如同别人定位当一国之主，或世界首富一样，照顾母亲是我的事业。母亲啊，我亏欠了你太多，我只能以余生来赎罪。我要使你身后得到无比的荣耀，以补偿你身前没有获得的享受。
我回老家乃是权宜之计，终究还是要找到更好的去向的，所以从未想过在此地置业成家，因此回来以后，住的是临时的旧房子，是我们祖上200年前买的作柴房的，从未住过自家人（曾经出租过一段时间），因为做梦都没想到自己会住到这个破房子里面，所以叫“空屋”，简单装修就入住了。虽然该屋也许是村上最破的房子，但我感觉到比住在皇宫还开心。从早到晚，“姆妈”，“姆妈”，叫个不停，一天不知要叫多少遍！ 早晨一起来，见到你就开心无比，欢雀跳跃，跟孩童一样（你老是说我像个三岁半的小孩）。跟姆妈一起的日日夜夜，我一直开开心心， 从没有想到得你会离开我。我也发誓，这一辈子永远不离开母亲。。所以我压根儿没有想到你会这么早就走了，而且走的特别凄惨。可是你的身体还是相当健朗的呀！活到90应该不成问题的呀！
在你在世时，平时你打个咳嗽我都要焦急，而要去询问，关心，问你为什么咳嗽；你有一点点的动静，一点点声音，我都会不放心，到你房间看个究竟。你一点点的不舒服，都会令我楸心。你要是有个病痛，会让我焦急如焚，就像母亲你说的，就会令我不安到“地动山摇”，大呼小叫。你感冒发烧，我就搬到你房间，以便照顾你。每天我都要到你房间，在你睡前跟你说话，好让你安然入睡。你几十年来操劳过度，身体时有不适，我多么希望能在你年老的时候一一医治你身体的疾病，让你安度晚年。我跟你讲，要你无止境的与我们一起生活，一起玩。
还有未来吗？
如今我已无退路。难道那么容易在这个世界上闯荡而赞誉而归吗？那么容易衣锦还乡吗？你让我去哪里？难道哪里遍地黄金在等着我去捡吗？天下乌鸦一般黑，房价，物价如此奇高，如何负担得了？所以，一旦退隐，就很难再度复出。你在世时，家乡是我的老家，如今姆妈没了，家乡就成了故乡了，那里已经没有我的感情依托。但我能去哪里？ 在这里，我似乎感觉到还有你的影子，你的气息，你的存在。到了异国他乡，我只能凭记忆追寻你。
我不怕死，特别对一个没有希望的人，在这样一个没有指望的国度来讲更是如此。但我不能死，否则我过去的一切努力都会成为泡影。我得活下去。我自己过去几十年来艰苦奋斗，付出无数精力努力汗水。我自己为了今天，付出了远远超过常人的努力，吃过常人没有吃过的苦头，忍受普通人没有忍受的孤独误解歧视蔑视等等等等，连这个刁蛮之地的农民都指责侮辱污蔑我，可谓尝遍人间心酸。父母生我养我付出多少心血，他们含辛茹苦，一把奶一把尿地扯大我们，给我们上学念书，在这样一个条件很差的家庭和社会环境里供我读书；20年的父母之恩! 还要操心我们的事业婚姻，如何能不予报答？所以我绝不能走这条路！我不能这样毁于一旦。不管母亲是如何走的，我不能模仿。否则我们家就算玩完了。 无论如何困难都必须坚持。
我过去曾经取得过一些成绩，为我的老师，同学，同事，父老乡亲所认可和赞许。我自己曾经获得过常人无法企及的成就，可以说曾经非常的成功与辉煌；高官厚禄，荣华富贵，都离我只尺之遥；上帝本来是要委我以重任，与帝皇将相，才子佳人比肩。
本来，今年就会有新的开端，全新的人生。通过十年的努力，我以英文（部分德文，法文和中文）写出了多达四万多页，200多本的研究记录，只要发表其中几本，我就可以跻身国际著名学者行列，确立我在国际学术界的地位（现在当然是没有必要了，况且我也厌恶和恨透了国内外学术界的虚伪，冷漠和自负，还不如商界）。所以我的研究工作告一段落，告别做学问，重新定位自己的人生为商人。接下来，就主要解决经济问题了。过去10年因专注学问导致经济困乏，许多亿万营收机会不是失去就是放弃了。至于老婆和家庭，那不过是经济问题的另一个版本。况且，一直以来，与做学问的同时，我的业务也在紧锣密鼓进行当中，只要抓住一个机会，我就成为百千亿万富翁。我具备所有再次成功必须的条件，只是火候不到而已。况且目前的失意某种程度上是自找的。
所以，我为什么要自尽？ 找不出任何理由。 纵使父母均已不在，我们仍然需要孝顺他们，让他们的生命在我们身上得以延续；精神得以传递。所以，我选择了生而不是死，我想我得继续生活下去，不管怎样还得活着，能活一天算一天，即使是机械地活着，跟动物一般，或者跟许许多多为活着而活着的人一样。因为只有继续活下去才能弥补你留下的缺憾，否则你就白白丢掉了自己的性命。无论学问，业务，还是生活，都得维持最低限度的水准。
那么如何生活下去呢？有许多选择。一种是我倾向的，继续留在老家，继续陪你们，继续照顾你们，如此这般，过一个普通村夫的生活。但这样的安排是你所不希望看到的，也无法实现我今后世世代代纪念你的想法。所以，恐怕我还得有所作为。至于如何以及能否有所作为，如今尚不得而知。而且也只得听天由命！
父亲在临终前将你托付给我们四个兄弟姐妹。我们辜负了父亲的期望，没有照顾好你，把你逼上了绝路。我们是不肖子孙。
母亲啊，本来你是这个世界上最幸福的母亲，我是这个世界上最幸福的儿子，如今，你的一念之差，使你自己成为最不幸的母亲，而我成了最不幸的儿子。从此我的今后再也没有了快乐。
我只相信科学和真理，不相信迷信。人去了，就什么也没有了（就连带回来的骨灰都未必是母亲的，连火葬场这样应以慈悲为怀的所在，都充满了罪恶和腐败，天诛地灭！）。所以我不相信什么灵魂，天堂之类的说法。但我愿意母亲永远活着。至少，她永远活在我们的心里。她的伟大的母爱和牺牲精神得以世世代代得到传颂。 我们将永世纪念她，直到永永远远！母亲千古！
如果有来世的话，我请求你还是让我做你的儿子。
说明：
本来应该在母亲过世不久就写就本悼文，但数月来，哀痛不已，每当提笔撰写，便哭泣不止，无法继续写作。如今过去数月，只好草就此文，以资纪念。另外，本人将在今后若干年内撰写母亲的传记（可能以中英文双语写作），比较详细记述母亲离世的前因后果，以及母亲的一生，以永远铭记母亲的伟大和牺牲。该传记将是有史以来最动人的母亲的哀歌和颂歌，并将永久为世世代代所传诵和纪念。本人准备不惜一切代价完成这部宏著。也许将来还要搬上荧屏。 |